2013年8月25日星期日

女儿想爸爸了

I would ride on your shoulders; And look out on the world
Pretending I was big and tall like you ;When you were there to hold me
I never was afraid ;You made me feel there's nothing I can't do
If I'd spread my wings to fly ;When I was very small
I knew that you'd be standing by ;To catch me if I fall
Chorus
You're my hero ; Chasing the monsters from my room
Going on trips around the moon ;The one who's always been there faithfully
You're my hero ;And 'cause you're my Dad...
I'm twice as blessed and lucky to be me
As I kept on growing ;We often disagreed
But you let me find myself in my own way
And it's funny, how just lately ;I've come to recognize
How wise you are becoming every day
There's so much you've given me ;I hope I've made you proud
You're everything a Dad should be ;And it's time to tell you now
You're my hero ;You didn't have to say a word
Your love was the message that I heard ;Inspiring me to be all I can be
You're my hero ;And 'cause you're my Dad...
I'm twice as blessed and lucky to be me

父爱同母爱一样的无私,他不求回报。父爱是一种默默无闻、寓于无形之中的一种感情,有用心的人才能体会。拥有思想的瞬间,是幸福的;拥有感受的快意,是幸福的;拥有父爱也是幸福的。——高尔基

所有人都在庆祝父亲节,而对于我来说这是一个特殊的时刻,也许今后的每一年这一个时刻里,我都会深深记得这一刻:我失去了一个好朋友,最了解我的男人更是一个让我惭愧没有见到最后一面的男人。。。我爸爸。在所有人心里,即使被病魔缠身,但比起我们他是最快乐最强大最乐观的人。总告诉我们”每个人都有回去的时候,只是迟或早而已!”到底我是为了什么,一直在强忍眼泪?熟悉的场景,回忆的温度,听着你喜欢的西洋歌曲,所有和你一起的画面全都浮现再脑海里。我用痛哭用回忆用深爱去想你。痛要多久,才可以遗忘。我要多久,才可以释怀。不愿删除的记忆,嘴角的甜蜜,重温脑海中的回忆。泪在流,心已碎。父亲离去的这些日子,悲痛欲绝的我默默在思念中度日,在挂牵中煎熬,在痛苦中折磨。父亲走了,留给儿女们的是悲痛、是泪水、是自豪、是激励,还有永不磨灭的记忆。不懂怎么了眼睛有点模糊,对爸爸的思念一下子全涌了出来。恩?我是哭了吗?

2013年农历5月15日(22/6/2013)一个刻骨铭心的日子将会牢牢地铭刻在我的心中。这一天,世界上那个最疼爱我的人永远地离开了我。也是这一天,我最敬爱的爸爸永远闭上了眼睛,从此在人生画上了他永远的句号。爸爸的过世,让我悴不及防、难以置信、悲痛万分!当我和弟弟赶回家时,家门是开着的,我哭喊着从大门爬着进家,只见大厅旁却跪着表妹们在烧金纸。眼前的这位是爸爸吗? 我心如刀绞,看着双眼微睁的父亲,哭得撕心裂肺、声裂屋瓦。眼睁睁看着亲人死去而自己又无能为力,那此刻,我再一次认识到生命的脆弱,感悟生死的一瞬间,任凭我怎样嚎啕大哭,怎样大声地呼喊,“爸,女儿……回来了……”几个字一字一顿从嘴里挤了出来那么地艰难, 可是爸爸却再也不能回应。想着世界上那个最疼爱我的人真的离开了我,自己再也不能拉着爸的手和他说话了,那个在无声世界里默默等待我的人终究离我远去了,而且因为我的忽略没能及时回家见爸一面,在老人家最后时刻陪伴他,让我痛苦不已,抱憾终生!我知道我将永失我爱,永留我痛!现在,唯有追忆,才能缓解我心中的苦闷和迷茫,在爸爸的音容笑貌中缅怀,才能抒发我对爸爸的深深怀念和殷殷真情!看着睡在冰凉的水晶棺里的爸爸,我心欲碎,哭得几乎昏厥。

“玲,别哭了,别让爸爸放心不下!”三舅母和四舅母拉着我一个劲地劝说。而老公用力的把拥抱着,半拉半劝的把我拉到二厅,还说‘你不可以哭更不可以不吃东西,你已经一整天没东西下肚了,在这样下去你会倒。孩子怎么办?’这时舅母们也一直在劝我不可以这样,疼我的爸爸也不希望看到我这样。四舅母二话不说地泡了杯热乎乎的milo,还端到我面前。

6月26日,雨洒天地泪,天号放地哀。在低沉的哀乐声中,雨点声声,这是上苍对父亲无限哀思。送行的人群中,除了亲人,大队领导、乡邻们都来了,他们忘不了你这个这个好父亲,好哥哥,好同事,好朋友,好邻居,老好人,他们自愿、真诚地送你一程。还有什么情景比这更让人感动,更让人悲痛欲绝?烧着全套的灵位,想着今后再见父亲便是这四四方方狭小的“阁子”,更是伤痛欲绝,血泪沾襟。,痛楚追忆。苦难的童年、中年的艰辛、多灾的身体、老年的牵挂见证了父亲平凡朴实的一生。父亲去世前,没有让我们端屎端尿伺候过。临走前的8/6/2013还让妹妹带他去剪头发去角质等。我相信这是他人生的第一次也是他人生的最后一次,让人帮他剪指甲,洗脚去角质。

爸爸是个没有高额的收入普通的修车技术员,他一干就是几十多年。他没有时髦的衣着,有的只是对孩子们无尽的关爱。父亲思想开明、大公无私、宽容忍让、和睦邻里、忠厚老实、吃苦耐劳。即使受到委屈,被我那些有钱却不是靠自己努力得来财富的亲戚瞧不起、欺负,他从不曾吭声。一连串的打击使父亲饱受岁月的艰辛,一次次的不幸使父亲尝尽人生的坎坷……在我的印象中,我真的没有听人说过我爸爸的“坏话” 。只是偶尔听妈妈带点埋怨地说:“你爸就是太老实了”。我猜肯定又是怪老爸不会讲价,买东西又买贵了。要不就是不想跟别人争,不知把什么又让给别人了。爸爸一向来者不拒,不管几点,日晒雨淋总是尽最大的努力帮忙。他也总是乐于帮忙,他说:“帮人就是帮自己嘛,下次也许轮到我有事让别人帮忙呢!”爸爸不但爱帮别人,脾气也是难得的好。爸爸极少与人会吵架或起争执。跟妈妈也很少会吵得起来。一直觉得老爸是一个真正的帅哥。五官精致,干净整齐,举止文雅,性格又好。没有什么不良嗜好,偶尔还会来点甜言蜜语。我的父母互敬互谅,恩爱有加,极少吵架。我想我从骨子里就认为这样就是真正的和谐美满吧!

人嘛!往往都是这样失去了才懂什么是珍惜。老天爷,这教训未免太大了吧!多少次,我恨苍天不公,把一个个灾难降临到父亲身上,让憨厚、勤劳、朴实的父亲受尽人间苦难和病痛折磨。父亲虽然灾难重重,但每次父亲都是与病魔顽强抗争,爸爸很少麻烦我们,一直都是生活自理。在10/5/2013第一次入院到一个星期后被证实患有末期肝硬化和末期肝癌,唯有3个月的寿命而且不能进行任何的治疗。爸爸每天除了得吞下很多很多的止痛药,不但如此爸爸的排泄系统也缓慢了很多,最后医生唯有在爸爸的肚子“开洞”好让他们(医生)抽出他肚子多余的水份。爸爸每3-4天就得入院抽水。之后爸爸的食量小得可怜,看着最爱的人生命一天天衰败,我像油煎火烤,心被扯得生痛。24/5/2013在我会新山的前一天接爸爸住院,还和爸爸约定好八月份一起参加表妹的婚礼聚餐,可没有想到这竞是父女最后一次的生死阔别。还记得他戴着老花镜看报纸拨打我们的手机,说他在家一切都好,不要让我们挂念;嘱咐我们好好生活,叮嘱外孙们在校要好好学习。爸爸是受英文教育的连他自己的名字都没能写好的他,为了让我的孩子对华语有兴趣,他学华语了。我是爸爸最疼爱的女儿,父亲最关心的是我,他总是叮嘱我习脾气、少动怒、少熬夜、打电脑要晃动脖子……每次接到父亲的电话,我总是心热泪流,感慨万分---无论我们走到哪里,都是生活在父亲深切的关怀中,生活在父爱照射的光环里。

爸爸虽才五十出头,可已显得苍老了许多。枯黄而消瘦的面颊、沉郁而黯淡的双眼,时常让人酸楚迷离。。爸爸和妈妈共养育三个儿女,弟妹和我。可不知从什么时候起,爸爸已开始每晚喝得醉醺醺的回家,好像有很多很多的心事似的……有时还会跟妈咪大小声。打我记事起,我就知道我是爸爸最宠爱的大女儿可是我却忽略了他。不管青红皂白就指责他的不是。爸,对不起!我知道我现在说什么作什么都不能弥补更不能让你重生。我好后悔。

爸爸走了,虽然有诸多遗憾,但如他生前希望的,他走得相对轻松又没给子女带来负担。我们没按他多年前的愿望,把他的骨灰撒向了大海。尽管如此,我仍希望爸爸能在梦中与我说说话让我一吐对他的思念之情,再让我亲口告诉他我有多么地爱他抱抱他亲亲他。

  纸虽短情却长,笔虽拙情却远。几次提笔字未成,潸然泪下湿满襟!记忆的尘埃里,父亲在困苦的岁月里挣扎的身影历历在目,那浓浓的父爱萦绕于心!我只能用这粗俗、苍白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴,我只能用这些浅薄的文字,来告慰天国的父亲,宽尉我痛绝的心扉。

  对云哭泣思亲面,望月痛悲忆父颜。父亲把博大、厚重、如山似海的父爱静默默地给了我们。父亲是我们头上的一片丽日的蓝天,父亲去了,我们的天坍塌了,心被掏空了!如今屋子里再也没有父亲的音容,再也没有父亲的笑颜!从此,尘世中少了一个亲人的身影,多了一双思亲的泪眼。

逝者已逝,留在心中的却绝不可能轻易抹去。我相信,许多人会像我一样,偶尔仍会记起他,这个好父亲,好哥哥,好同事,好朋友,好邻居,好老人。

放心吧,亲爱的爸爸,女儿会遵照你的嘱托,好好生活,努力工作。但愿您在天堂,没有灾难,没有病魔缠绕。来生有灵,再为父女,以报父恩。

安息吧,我最敬爱的爸爸,我们爱您、念您、想您啊!爸,您永远是我们心中的丰碑,永远活在我们的心中!

2013年8月16日星期五

A Last & Regret Letter That Been Sent

Clearly in my mind that , I wrote this letter to daddy last year after some argument with him when his birthday was right around the corner and I couriered this letter together with his birthday present . I really regret that I write this letter to him, causing him worried about me until his last breath. Dad, I'm really sorry. I dont mean to make you worried, i really hate myself for doing this to you . Daddy, I know that dont have the meaning now for apologizing. Daddy, please dont leave me!